我透过对死亡的凝视来让自己快乐的活下去。

一整天摊着什麽都不做麻木地发呆

    偶尔我会有很积极很有希望的时候

    觉得自己无所不能

    也更常花钱

    医生说我可能有轻微的躁症症状

    但我喜欢这个时期的自己，希望它可以留久一点，医生也说轻微的话没有关系

    而且事实上也确实做到很多我以前不敢想的事情

    但是那个时候

    「会不会明天又要变得痛苦了」的恐惧

    和当下积极与自信的心态，彼此会打架

    整日心神不宁

    然後要自我对话说：「没事的没事的，专注在当下」

    没事的没事的

    没事的没事的

    没事的没事的

    日复一日，像是要刻进脑髓，又像是催眠一样一遍又一遍

    尽力忽略负面、忽略自己的纠结和迷茫、忽略恐惧的当下，要求自己依然要像其他人一样好好吃饭、好好刷牙、好好生活、好好学习

    对着洗碗的自己称赞：我洗碗了我好了不起，企图透过任何行为来抓住所谓"打心底的自信"

    因为这些对别人来说是「在你这个年纪很正常啦」、「人只要经历多了就不会在乎这些小事啦」的无关痛痒

    每当听到这些，能够杀Si我的羞耻就会铺天盖地地席卷过来，让我觉得羞愧，因为彷佛在说我是「不知道几岁了还活在自己世界的人」

    我无法诉说也无法道个清明：

    对他人来说笑笑就过的年轻

    是折磨了我十几年的恐慌、痛苦、惧怕、与焦虑

    不知道自己在写什麽，不知道写这些要做甚麽，但是希望谁可以救救我

    救救我

    救救我